背 陰

明天我就走了

该哭的哭过了该不舍的也不舍了

这是我自己选择的路，好与不好我都得走下去。

以后的事无法确知。

想写很多，能写的却只有这么多了。

这里以后就是一个坑，没有萝卜也没青菜，都死光了。

这次就不说再见了。

昨天回家的路上一直在哭，周围吵杂的人，默默地对着车窗外，再要找这么和的一群人我真的找不到了

对于右耳第四个洞，很痛很痛很痛很痛很痛

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刚刚又被骂了，我认清了事实，我在想我永远走不出那样悲惨的境况了。

我也是想早点脱离苦海，这世界太悲情了。

写这东西时我眼泪一直在掉下来，我真没用，我有这样的家庭我不能控制，这些眼泪都流去粪坑吧。

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下午我还在说我想嫁给青峰，我苏他啊，这种苏来得快去得也快。从小到大我苏过多少人啊我。

对于亚麻我想我这辈子都不会再这么投入的喜欢一个男人成这样了，他耗光了我的青春。但是我从始至终没苏过他。可是我在想没有他我可能已经下地狱了。地域那种地方才适合我。

这种时候亚麻才能治愈我。

我胡言乱语其实很脑残。

昨天结业，啥感觉都没，晚上我想我是不是该哭一场的

今天把机票订好了，30号走人，我现在想我是不是也该哭一场

回忆我这些年碰上的人，我其实舍不得的，也许就这么说再见了

想写很多，但混乱的不知该写什么了

外面是半阴不阴的天

我搞不懂我怎么还没去学校，本来昨天是要早班车去学校的，但是我没走。我还有多少机会说到学校这个词。

上次跟么么说起更BO不更BO的事情，她说再怎么长篇大论对于其他人来说都只是“别人的事”，大学后就很少更BO了，哪天心血来潮删了，连存档都没存，可能真的老了。我做不到这样，太残忍。也许开BO的初衷就是给自己一个发泄的途径，即使删我也会好好存起来。

在某些时候会恐惧孤独，然后会想要杀死自己，这种NC的事情一次都没成功过，成功了我就在他奶奶的地狱了，操。

何必呢，心都空了就什么都不在乎了，想念某个人不是每个人都能做到的，我连前提条件都没有怎么做啊我。

现在我给自己的目标是好好读书找工作，之后找个男的嫁了，生个小孩，买个车子，能买个房子就最好。将来能不能幸福我不知道，现在的心态只是我得完成这个任务，我管不了那么多。

我讨厌寄人篱下。

对于寄人篱下我可能更讨厌北川那贱人。

贱人你怎么不去死的啊，我家亚麻受不起您给他配。

存在即合理，最近我把这话当信仰一样，疯了。

从小就一直不知道自己到底是个什么样的存在，我搞不懂自己。

想起之前听JULEPS的花嫁曲，很多人都哭得稀里哗啦，她们能感同身受，而我不能。

等我嫁人的时候我不知道是个什么样的场景。

老姐在29岁的时候跟我说，活了这么多年，也许就今天感受到了父爱。我不懂。

也许我根本不适合去国外。

等我迷茫完说不定我就在那边得瑟了，这事谁又说的准呢。

有时会写些别人看不懂的东西，说实话有时我连自己都看不懂。

之前看的文中的话，存在即合理。

昨天才想起我很久没操我的小P了，就意味我很久没看文了，我能经得住寂寞很不可思议。

想起之前看的果味VC，看完特郁闷，在我看来整个故事就是个悲剧，但事实上这故事本就不是我泰普，莫名其妙一直记着。

我看文有个习惯，看到好看的就会去把这作者的其他文也挖出来看掉。其实这句话本身一点意义都没有，我一直会陷入不知道该怎么表达的状态。

前天翻日记的时候才发现每年的五月到六月中我都过得不是很好，情绪会出现大的波动，等到了六月会或大或小的发生一些我无法承受的事情。

日记里没记下的，但却一直没忘记的事情。零四年的五月某天，半夜跟她起了口角，任性的爬下床丢下她一个人，叭嗒叭嗒穿了拖鞋就去其他宿舍跟人挤一块儿，一整夜没睡好。

六月的时候她决定转校，家里和学校连难受都没给我时间，直接进入高三备考状态，接下去我选择了遗忘这个人。

也许一念之差我的生活就完全不是现在这样，不过很庆幸没有也许，我现在过得不错。

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现在记下的东西可能觉得一无用处，多年后就会成为宝物。

时间这个微妙的概念

去年的这个时候我不知道在哪里悲伤着

前年的今天在跟小央说着死亡的事情，她说她们明知道它们会死为什么还要带回来，她说她不会处理死尸。

原来跟小央认识两年了

零七年的初夏，一个人默默地走在网吧与学校的偏僻小路，一路安静地哭回去，也许那天风很大，那时对于亚麻的爱还很深沉，特别特别的寂寞。

我对小央说他们的冷漠，我告诉她我的寂寞和悲伤，我说小央我得告别网络一个多月，我神经质的把亚麻所有的东西都藏起来，简直是脑残。那段时间她也在痛苦中。

回忆起来某些事情就会异常低落

零五年还陷在某段暗恋中不可自拔。

零六年有一场记忆深刻的流星雨，对着虚无缥缈的流星很深沉的许愿让亚麻好，让很多人好，特傻逼。更傻逼的是跟人尖锐争吵，持续好几个月啊那是。最傻逼的是特特特深沉的饭上亚麻。

零七年么孤独孤独孤独寂寞寂寞寂寞悲伤悲伤悲伤。

（2007.4.27

时间不紧不慢的往后流走

07年也总会成为遥远的一年）

看吧看吧看吧，很遥远了吧。

零八年，滚他奶奶的大头，连看亚麻生人都不安神，整一年都不安神。

（那个夜晚突然席卷而来的恐惧感

紧紧靠着床的那面墙，厕所昏暗背景下的滴水声，每天面对的天花板

在那天一下子都染上了悲伤的色彩

一度成了我最害怕的东西）

我跟小央说我为什么还活着，我把痛苦毫不保留的呈现给她看，你感同身受过么？

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我今天特烧饼吧我

滚蛋吧我

我容易么我，明天还要赶去学校，操，不去了，都已经拒接老师电话了，我还有嘛怕的我，反正已经迟交这么多天了，我脸皮再厚厚再晚交一天！

烦心的事情特别多，我才知道我要一个人飞去老姐那，我迷路了谁能让我怨啊！

这个时候连亚麻都拯救不了我了

亚麻我多少天没看见你了，我我我连你的偷西瓜广告都还没下，我都要哭了我，怎么会这样啊！

我很久之前决定将来要过忙碌而寂寞的生活

所以我想非常非常堕落的过完这最后的两个月时间

但是除非我不想毕业，不然这绝对是不可能的

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世界那么大不是只有我在痛不欲生

不是只有我会突然萌生非正常死亡的念头

都爱谁谁去吧，这世界鸟着呢

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等我把右耳打满洞，等我告诉他痛不痛

该说些什么 很烦恼

昨天魔都回来没直接回家，家里也没个电话，也许真被放养了，可悲么我

小央说她要记成流水账我只能胡言乱语了

没想到我也能与人第一次见面就没违和感，自然而然就这么混着了

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我该说我没脑子，一直说不出的事情我竟然就这么给说出来了，说出来的时候我也知道不能说，但就是给说出来了。

我输不起的，所以不能说。我告诫自己这么多年，一念之差就全结束了。

现在很烦乱，也许要这么散了，七年之痒么？认识七年了，我以为你不会介意的。现实真他妈是后妈。

你没了解过我。

也许我错了，对不起。

我混乱的论文都不想写了

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我还是不适应魔都这气场，压抑的慌

就像他们给我的感觉，美好而疏离

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我用一个晚上疯狂迷恋一个人，第二天再把其完全踢出我的世界，我真他妈神经病吧我！

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标记，等我思路通了再补上

一个月前不知逛到哪里看到一句话，说到为成长过程中没积极成为一个乐观的人而很后悔。看到的时候就感觉被一下子击中了。要说到现在的人生中，最后悔的大概也是这样，从小到大，一直没努力乐观的活着，总是或多或少的带着悲观的色彩看着周围的事情，这种消极的情愫一直影响着我的生活，交朋友也是，做事情也是，有时甚至想要就这样结束生命。太可怕了。

2月中旬的时候去打的右耳第三个洞，一直没好，现在还隐隐作痛。但是我不说谎，这痛的很爽。

我觉得我这个年纪去学自动挡肯定很丢脸，但是我要勇于在中年人和老年人中开出一条康庄大道。

想改BO的风格了，不过能咋改，就这么遭了呗。

最近把木原的文整理了下，把没看的全看掉了，看的不分日夜。

如果有下辈子我就一定投胎做木原文里的男人，能那样的过日子不管我是杀人犯还是穷光蛋我都愿意啊。